らんらんら〜ん♪のブログ



「明けない夜はない」と信じているらんらん♪の闘病記です。

平滑筋肉腫という稀少がんと向き合い、思ったことを綴っています。

らんらん♪については、livedoorプロフィールをご覧ください。


2013年03月

つらい日

呼吸が特に。


おやすみなさい




明けない夜はない!

らんらん♪

明日こそは!

こんにちは。らんらん♪です。


吐き気、呼吸困難、痰や咳に悩まされています。


今日ょうは16:30に宮崎からM夫妻がお見舞いに駆けつけてくれました。

ありがたい限りでした。

Yさん、そういうことで明日ではありませんでした。済みませんでした。


その他たくさんのお見舞いがあったそうでした。

対応できなく、済みませんでした。


明日こそは!




おやすみなさい


明けない夜はない!

らんらん♪

負けない

こんばんは。らんらん♪です。


朝昼晩
食べられていません。


呼吸困難で、機械を24時間付けています。


それと、眠気です。

しんどいです。


それではおやすみなさい。


明けない夜はない


らんらん♪

眠気を伴う治療

こんばんは。らんらん♪です。


ご心配おかけしております。


疼痛を調整することに全力を、かなむけていらっしゃるところです。

今日も一日ほとんど寝かされたじようたいでした。


家庭と病院では方針が大きくかわりますね。


おやすみなさい




明けない夜はない


らんらん♪

しんどい入院

こんばんは。らんらん♪です。


いよいよ入院生活がはじましました。


激しい吐き気、息苦しさ、疼痛と、考えたらきりのない心配のなか、明日からの化学療法を乗り切りたいと思います。


お見舞いありがたいのですが、対応できない場合は済みません。




おやすみなさい




明けない夜はない



らんらん♪

激しい吐き気

こんばんは。らんらん♪です。


今日も激しい吐き気が襲いました。


味覚もすごくおかしくて、ほとんどのものが苦く感じます。



いよいよ明日から入院です。


耐えられるのか心配になっています。



おやすみなさい


明けない夜はない


らんらん♪

オキシコンチン調節

こんばんは。らんらん♪です。

今日もオピオイドの調節に苦慮しました。


オキシコンチンを二錠飲むと、悪心がします。
疼痛とはまた違う痛みがやってきます。


眠気、吐き気がひどいです。



また一錠に戻します。




おやすみなさい




明けない夜はない


らんらん♪

検査顛末

こんばんは。らんらん♪です。


地元S病院で、造影CTと血液検査を受けました。


今日から評価は腫瘍内科のM先生になりました。


肝機能は時間の進行と共に悪くなっている。
腫瘍も増大している。
腹部前方への張り出し具合も、目視で確認できる。
あまり、猶予期間はない。


今現れている副作用は、これまでの治療の積み重ねである。
数回に分けて食べられるものをたべたりする工夫をしてください。


肺の腫瘍が縮小している。
もしかしたら、パゾパニブの効果なのかもしれない。


どちらにせよ、GT療法を始める前提で、来週から入院してください。




ということで、月曜日からS病院5Fに入院することになりました。



治療をしないという選択肢もあります。

でも、やる後悔としない後悔なら、現代医学に賭けてみるのもいいと思います。


どうぞ応援をよろしくお願い申し上げます。






おやすみなさい



明けない夜はない


らんらん♪

最悪の事態を話し合う

こんばんは。らんらん♪です。


「らんらんは死なない、らんらんは死なない、らんらんは死なない」


と念じてきた僕も、化学療法によって、最悪の事態として死ぬことがある、そしてその可能性が、肝機能のデータを見た場合、決して低くはないということをきちんと両親と話す場面になりました。


両親は静かに聞いてくれました。
父は、「だいたい医者の言うことは大げさなんだから、何で今更またまたそんなことを蒸し返すのだ」と、取り合いません。


母は、「よく分かったよ。前にも後ろにも行けない感じね。でも、あなたが信じる治療を受けるのが一番だし、そうするしか仕方ないよね。あなたは死なない!私は信じて待ってるからね。」


背中をさすりながらまるで子どものときのように答えてくれました。



明日、とても重い決意をもって、治療の一つを選択する日です。



今日はこれ以上語れません。
すみません。








おやすみなさい。





明けない夜はない





らんらん♪

生活を維持するために

こんばんは。らんらん♪です。


今日は天気がよろしくありませんでした。


何となく神経系がつぶれるような嫌な不快感が左脇腹を中心におおいました。



朝からオキシコンチンというがん患者の痛みを止める麻薬を一錠飲みました。



飲んでも、うっすらと痛みはあります。
ここで入院していて、痛いと言えばもう一錠追加となるでしょう。



しかし、生活とは自立を指します。
今日はお昼にどうしても片付けたい用事があったため、自分で薬をコントロールしました。



病院ではこうはいきません。
ジャストタイムに運んできてくれて、包みを開けてくれて、口に放り込んだ時間を記録されるという、まさにカンバン方式です。


これ飲みたくないとはいえません。ドクターの許可が必要なのです。
叶うとすれば次回の投与からです。


そして、痛いと言えば追加です。
本音も吐露できませんね。


病院での治療には、病院の治療に対する方針を受け入れる体力が必要です。



今は家庭生活を維持するために最低限のオピオイドを自分で探っています。



強い薬を好きで飲む人はいません。

しょんなし飲むのです。←しょうがなく



だから、少しでも楽しい時間にしたいと思います。



しなければならないのではなく、あくまで自然体で•••。







化学療法が自然体の生活と相入れるのか、まだわかりません。



しんどかったら、耐えられなかったら、生活を維持できなかったら、、、


その時はまた皆さんの励ましをいただきたいと思います。




なんか、自然体と言いながら意地になっています。




この辺りの心境はまたまとめて書きます。







おやすみなさい。






明けない夜はない


らんらん♪

動揺と動じない心

こんばんは。らんらん♪です。



南海沖トラフ地震が仮に起きた場合の被害等についてニュースで取り上げていました。

このような仮に甚大な自然災害が起きたら、というようなことは不安をあおるとしてこれまで公表してこなかったことだそうです。

しかし、冷静に受け止めて、冷静に正しく恐れてもらうために予測し被害等を発表したということです。


このニュースを見ながら、自分が受けた診断や受け止めた覚悟と重ねていました。



「正しく恐れる」

予測というエビデンスに基づく予後に対する考察を受け止めて、僕は「正しく恐れて」いるのだろうか?


少なくとも、化学療法に向けては体調や精神状態を整える取り組みを行っているつもりです。


それが、必ず教壇に戻り楽しかったあの日々を取り返すことにつながっていると信じているからです。


正しく恐れるならば、優先されるべきは僕自身の命でしょう。

次に体力や気力。

そして最後に仕事です。


でも、僕は今回も仕事に戻りたいと思っています。

命が助かるようにとは思っていません。当たり前と思っていたからです。

これで正しく恐れていると言えるのだろうか?


これでは、大津波が襲ってきている中、明日の昼は何を食べようかと考えているようなものではないか。。。




オピオイドを執拗に(今の僕はそう感じている)調整し、痛みを感じないようにして、教壇に立つことは可能なのだろうか?


タイトなスケジュールで検査が入っているなかで、再び教壇に立つことを認められるのだろうか?


(今の状態としては)働く喜びを病気によって奪われている現在の状態で、何を燃料として元気を出したり、踏ん張ることができるのだろうか?


地元の主治医からは、「あきらめないでくだい」と言ってもらえた事がない。(当たり前の言葉だから言わなくても分かっていると思われているためか?)
突然死の割合が非常に高いとか、非常に厳しい病気であり、症例数も限定的なので何が起こるか分からないとか、らんらん♪さんはO大病院からフォローを依頼された患者である(もちろん最善の手は尽くす)などの、煮え切らない言葉が並ぶ。
この病院で、僕は厳しい化学療法に活路を見いだし、闘うことができるのだろうか。


このような言葉や雰囲気で「正しく恐れて」くださいとでも言いたいのか?


仕事にはほど遠く、「ただ生きているだけ」(入院 ←→ 退院のくり返し)になるのではないか?
(つまり、僕の思考の中では、仕事ができるようなにることが目標であり、心のどこかでそれが達成できないのはないかと思ってしまっている。)



その他大勢の見解より、僕自身の意見や目標を貫ける、強い心が欲しいです。



明日はまた違うテーマで書きたいと思います。






おやすみなさい



明けない夜はない

らんらん♪

異常すぎるドライマウス

こんばんは。らんらん♪です。


今日の体調は午前中に家庭で力仕事をしなければならなくなったために最悪でした。
オピオイドを増量し、寝たきりになっておりました。


しかし、総じて「体力をつけておいで」という先生の注文の通り、自分なりに努力をしております。


まず運動ですが、1月末にパゾで副作用が出て以降、ほとんど寝たきりになってしまいました。
言ってみれば、「ゼロからのスタート」でした。


その後、もう一度入院し、体も気持ちも疲弊しきった状態で3月8日に退院しました。


好きな食べ物が一転、見るのも嫌になったのもこの頃です。


一つは昨日書いた「味覚障害」、そして今日書こうとしている「ドライマウス」です。


ドライマウスは多くの方が経験なさっておられると思います。
「騒ぎすぎ」と叱られるかもしれませんが、とても苦しい思いをしています。


まず、熟睡できないことです。
眠りに落ちようとすると、突然浅い咳が何度も出ます。
大量の痰としんどい吐き気もあります。
そして息ができない程の喉の痛みを感じることもあります。



すぐに起きて水を飲みますが、治まるときとそうでないときがあります。


キシリトールのお菓子を使ってみたら?とか、昆布茶が効果があるそうですとか、マスクをして寝たら?という提案をいただきましたので、湿度の管理なども含めて実践し、以前の3割くらいは軽減できました。
だけどまだまだ続いています。


口が渇くとお水ばかり飲みます。そのことで胃の容量を圧迫してしまっています。
それに、口の渇きが味覚の変化にも影響を及ぼしているのではないかと思います。
おまけに睡眠不足が食欲自体を低下させているとも思います。


きっとお医者様に報告すれば、「すぐに対策のお薬を!」となりそうですが、この流れにも少し疲れています。
だから、自分自身のやる気を出そうと思案中なのです。


僕の食欲を引き出そうと、母は悪戦苦闘中です。本当に頭が下がります。


「冷やすと患者は食べやすい」という本を見ても、「けれど、温かい方がおいしいもんね。。。」とつぶやき、涙します。本当に僕にはもったいない母ちゃんです。
だから、自分のためと同じくらい、母ちゃんの喜ぶ顔を僕が見たいから、出されたものは無理なき範囲で食べたいです。


この20年間、徐々に嚥下機能が少し衰え、入れ歯が合わなくなった父のために1日3食をこしらえてきた母ちゃん。
急に、「がん患者が元気になる食べ物で、父にも受け入れられる食事を作れ。」という方が難しいのかもしれない。


だから、「できたしこ!!」それでいいんです。



それより何よりも、精神的なインパクトの方が強かったと思います。



母と毎晩のように語り、泣き、父とエンドレスの意地をぶつけ合うことによる出口の見えない心の闇が水かさを増しています。

(この続きはまた明日にします。)




おやすみなさい



明けない夜はない


らんらん♪

「生きてさえいれば」の真意

こんばんは。らんらん♪です。


昨日は、風呂上がりのまだ乾かしていない前髪を見て、父が「もう副作用が始まったごたね。」と心配そうに顔をのぞき込んでしまいました。。。



15日の記事について(生きてさえいたら)、予想以上の反響をありがとうございました。
本気で叱ってくださった方もいらっしゃいます。本当にありがとうございました。
幾度かに分けて心境を吐露したいと思います。(結構追い詰められているところもあるんです。)


オピオイド系の薬にも副作用があるのだと思いますが、現在らんらん♪が最も苦しんでいることの一つに、味覚障害があります。(パゾの副作用の名残りでしょうか。)

このことが食欲低下を生んでいます。
今は「家庭食」「なか食」「外食」を試しながら、何が食べられるか実験中です。



今のところ大丈夫・・・母の作るカレー、くだもの、かけうどん、トマトジュース


NG・・・大豆加工食品(醤油、納豆、味噌)、ミートソース、すし、刺身、焼肉、唐辛子、マヨネーズ、煮物



だから、味付けによっては全滅になることもあります。

きんぴらごぼうはNGでも、素揚げのきんぴらにドレッシングが振ってあればOKです。


結構これは悩みます。体重低下の原因ランキングの第1位です。



あんなに好きだった「スパイシーモスチーズバーガー」が匂いだけでノックアウトでした。


コッテコテのナポリタンもガストで注文してみましたが、運ばれてきた時点で別のことを考えていました。


母のカレーは、条件を付けまくって、やっと食べれられるようになったものです。

でも、毎日というわけにはいきません。


うま味成分が味わえないことがストレスですね。


これに、化学療法がはじまったらどのような味覚になるのだろうと今から危惧しています。



続きは明日。。。(異常すぎるドライマウス)




おやすみなさい


明けない夜はない




らんらん♪

眠気

こんばんは。らんらん♪です。


比較的強い眠気がこの数日間続いています。
少しでも椅子に座れば、眠気が襲ってきます。


その割に、 夜になると痛みが複雑になり、寝ていられなくなります。


レスキューでオキノームを飲み、眠れないとつらいので、マイスリーを飲みたいと思います。




おやすみなさい


明けない夜はない


らんらん♪

ぼけっと一日

こんばんは。らんらん♪です。

みなさま、どうお過ごしのことでしたでしょうか?


らんらん♪は相変わらずの一日でした。
痛みはありましたが、少し今日は眠気が強かったです。

運転は気を付けないといけませんね(^_^;)




最近、生きてさえいたら、ということに疑問を感じることがあります。
こ難しい話しですみません。

両天秤だとか、QOLの維持とか、そんな言葉に代表されます。


疼痛はお薬で抑えられますが、あくまで対処療法です。


生きてさえいたら、疼痛をお薬で抑えながら、生きてさえいたら、なにが待っているのでしょうね。


先生方の悲観的な感情から、まぁ、このようなことも考えた訳です。




リセット!!


大丈夫です(^_^)




おやすみなさい




明けない夜はない


らんらん♪


体力をつけたい!

こんばんは。らんらん♪です。



今日は診察日でした。




腫瘍内科長のS先生からのご指摘を要約します。



•最後は体力勝負になります。
体重が三ヶ月で10kg減っているのは心配です。
来週までに体力をつけてきてきてください。


•来週、造影CTを撮ります。その後治療に入るか決めます。


•治療は当初は入院で行います。



おおよそこのような内容でした。




熊本では肉腫に対するGT療法は、治験の第二相試験に位置付けられるそうです。
少し驚きました。





自分はベストを尽くすのみです。




多くの方に直メールやメッセージで化学療法についてお知らせいただき、ありがとうございます。






今後もよろしくお願い申し上げます。







おやすみなさい








明けない夜はない



らんらん♪

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痛み止め顛末

こんばんは。らんらん♪です。


今日から朝、夜とコンチン5mgを試しています。


痛みが飛躍的に改善されました。


12時間持続します。
その間は、他の薬を追加することも必要ないようです。


やはり、系列を整理していくことは必要ですね。


いよいよ明日は腫瘍内科に、抗がん剤について伺いに参ります。


肝機能との兼ね合いになりそうですが、思い切って受診したいと思います。



また報告します。



おやすみなさい


明けない夜はない


らんらん♪

オキノーム

こんばんは。らんらん♪です。


熊本の今日は暑いくらいの陽気でした。


午前中、部屋にこもっても仕方ないと思い、一人ドライブに向かいました。


まぁ、ドライブとは言っても近くのショッピングセンターまでです(^_^)


痛むかなぁ、と思ってオキノームを飲みました。すると少し眠気は出ましたが、問題なく動けました。


やはり、お薬は裏切りませんね。


自分に合う痛み止めを飲めばそれなりに効果が出ます。


そして今、今日二回目のオキノームを飲みました。


痛みよりも痛み止めですね。


なかなか痛みが引かない時、もう一包追加するかをかなり悩みます。
そして、大半は飲まずに痛みを我慢します。

これがこれまでのパターンでした。

しかし、痛みよりも痛み止めです。
痛みを我慢するのではなく、痛み止めにすがることにします。





おやすみなさい



明けない夜はない


らんらん♪





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いいことがある!

こんばんは。らんらん♪です。



今日も良い天気でした。



体調ですが、いろいろとお薬の種類と量を確かめながら過ごしているせいか、良い時とそうでない時があります。


今日は特段大きな用事がなかったので、ほとんど寝て過ごしました。


寝ているのも痛みは伴うのですが、出歩くよりも痛みは少なくてすみます。




全て天秤にかけて行動を決めています。



お昼は同じ職場のFさんが食事に誘ってくれました。ありがとう。



「がんばっている人にあえてがんばってくださいというのもおかしいですが、今はそんな言葉しか浮かびません。」と言ってくださいました。



そのお気持ちは、十分すぎるほど通じています。本当に感謝しています。



職場仲間と話しをすると、復帰したい気持ちがぐっと増します。



とてもとても良い時間でした。






生きていたらいいことがたくさんあります。






このことを忘れないようにします。





ではおやすみなさい




明けない夜はない


らんらん♪

痛みの管理

こんばんは。らんらん♪です。


今日も黄砂がたくさん飛んでいましたが、皆さんお元気ですか?



さて、体調ですが、フェントステープ(1mg)を久しぶりに試してみています。

昨夜は変化がありませんでしたが、明らかに腹部(肝臓付近)の痛みは激減しています。身体が軽い感じになっていますので、効果あり!です。


しかし!いいことばかりではありません。


前回断念したのもおなじ副作用でした。



・吐き気!!今朝は30分くらいトイレから出られませんでした。。。


・眠気!!24時間眠いです。そこまで強い眠気ではないのですが、今日は一日寝ていました。


この二つとうまく折り合いが付けば、この薬で疼痛管理しながら生活できるのですが。。。


なるべく快適に生活したいと思っていますので、いろいろとお薬を試してみたいと思います。





おやすみなさい


明けない夜はない

らんらん♪

ペインコントロール

こんばんは。らんらん♪です。


だんだんと記録ブログになりつつあります。

入院中PCを立ち上げずに、モバイルで、しかも短時間で仕上げていたのが原因です
(´・_・`)

どうぞご容赦ください。


今日は仲良しのM.Y.さんとランチへ行ってきました。


話題は痛み止めになり、再確認というか、認識の甘さを発見できました。



要するに
• 向かうべきは腫瘍。腫瘍に向かうために、痛みや不安は我慢せずに取り除こう。



ということです。


これまで、オピオイドというだけで緊張し、敬遠していた自分がありました。


これを飲めば、痛みを認めたことになる、そして、二度と薬から離れられなくなる。と、間違った認識を持っていました。


M.Y.さん、間違った認識を改めてくれてありがとうございます(^_^)



思えばこの二ヶ月ばかりは、痛い痛いというブログしか書いていませんでしたね。



お薬嫌いのらんらん♪ですが、お薬の活用をもう一度考えていきたいと思います。







おやすみなさい



明けない夜はない


らんらん♪

また来週

こんばんは。らんらん♪です。


皆さんいかがお過ごしのことでしょうか。


熊本は黄砂やいろんな物質が飛散して目や鼻がかゆいです。

明日はもっとひどいらしい(´Д` )



さて、地元の病院に行ってきました。
予約時間から3時間押しでした。


血液検査は、横ばいというところです。
やはり肝臓に炎症作用があり、CRP、LDHは明らかにというか、異常に高い数値でした。


今後の希望治療計画のとおり、抗がん剤治療のために腫瘍内科につないでいただくことになりました。
ただし今日は時間が厳しいとのことで、来週木曜日に再来の予約が入りました。


今日はこれで終わりました。



治療とQOLを天秤にかけても、今は治療しか考えられません。


厳しい治療かもしれませんが、心身共に乗り越えたいと思います。




おやすみなさい





明けない夜はない


らんらん♪

腹は立てない

こんばんは。らんらん♪です。


体調は相変わらずです。

お腹の辺りに強い張りを感じます。

その張りが痛みを倍増させているようです。


精神面では、なんだか最近、気が立っています。

痛みや心配が原因です。



周りを責めるような言動は、らんらん♪のキャラでもありません。

そのはずなのに、何だか気持ちが定まりません。

過去にも何度か経験はあります。
そのたびに、周りには不快な思いをさせてきたことと思います。

そして、自尊心と履き違えてきたこと、病人だからと言って何か特別な権利を持ったのではないということに反省させられました。


そして今回も、、、父への口ごたえ、優しいとは言えない態度。


またまたまた、、、自己嫌悪です。



穏やかな生活のため、視点を少し変えてみなければと思いました。
相手ではなく、自分を中心に考えるのなら、これまでは自分を飾るため、そして、これからは自分が気分良く過ごすために、腹を立てるのはやめよう。

そう思いました。



いよいよ明日は、地元の病院へ化学療法のお願いへ向かいます。

不安はつきませんが、必ず乗り越えます。

どうぞよろしくお願いします。





おやすみなさい




明けない夜はない



らんらん♪

イメージづくり

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こんにちは。らんらんです。


まず、たくさんの提案をいただいた放射線治療についてお答えします。


昨年末、熊本市内でこのパンフレットのセミナーがあり、参加しました。


これはなかにし礼さんの受けた陽子線治療ではなく、重粒子線治療と言われるものです。


検索するとたくさん出てきますが、この二つは治療に違いがあります。


僕の病気である軟部肉腫は、もともと放射線治療がききにくく、数々の条件ののち、適応するとすれば、この重粒子線治療です。



もちろん副作用もあります。




あとは写真を見ていただくとして詳しくは書きませんが、もし受ける条件が整えばチャレンジしたいと思います。


いろいろ知らせていただいたみなさん、ありがとうございました(^^)




さて、今日は仲間と学園ものの映画を見てきました。



例の鈴木先生です。



内容はともかく、職員室や教室の雰囲気を味わいたかったからです。



あぁ、こんな時に僕は対応する体力があるかなぁとか、僕ならこうやって仕事を効率化するなぁとか、かなり変な視点で見てしまいました。



でも最後は、よし!治療を乗り越えてここへ戻ろう!という気持ちになれたので、今日の映画は大成功でした。



おまけに鑑賞後も気分が何となく良く、笑顔も少し出せました。



あれこれと健全なイメージを巡らすことって、大切ですね。



さて今夜もよいイメージで横になるため、瞑想したいと思います。


明日は悪い日とは限らないし、身体が痛む
とも限りません。


自分でたぐり寄せたいと思います。



おやすみなさい




明けない夜はない



らんらん♪


募る不安、でも…

こんばんは。らんらん♪です。


皆さん健康的な一日を過ごされましたでしょうか?



僕、正直言って体調がよくありません。


麻薬系の鎮静剤をしかるべき量まで飲んでいますが、外出する際は天秤にかけながら安全に気をつけています。



疼痛をコントロールすることが僕のQOLを維持してくれますが、ぱちんと合う日はありません。



痛み止めを追加することは、使用することに対する複雑な気持ちを誘います。



それでも我慢ならない時、少し追加しています。



今は頭痛、上半身の内臓全体が厳しいです。



さて、間もなく化学療法が適応なのか、熊本の担当医へお伺いにいきます。


LDH、CPR、ガンマ、これらはまだまだ高いことも予想され、不安は募ります。




そして疼痛が拍車をかけています。




楽天的になれないのは、僕の性格です。





でも…、踏ん張る時だよね。




怖くて仕方ないけど、踏ん張って乗り越えたいです。




夢があるから。




明日もゆっくりの中に覚悟を決めていきたいと思います。



がん細胞は堅牢とは限りません。


イメージをリセット!

そして、らんらん♪のペースで治療を受けます。




おやすみなさい



明けない夜はない

らんらん♪

雑感

こんにちは。らんらん♪です。

9:30
8:00に目が覚めて、あまりの頭痛にまだ布団の中です。
いい加減に起きて、薬を飲むために何か食べないと。と、これまた逆転してます。
作用と副作用も、すごく考えさせられます。
副作用を抑えるために別の薬を飲むんです。

薬人間になっちゃうよ(´・_・`)


13:00
お昼は久しぶりにカレーを食べました。
しかし!!

おいしいはずのカレーが苦い!?(´Д` )


味覚障害です。

カレーを苦く感じるなんて、しんどいです。


19:00
父が僕の顔を見てうつむいてしまいました。そして一言
「抗がん剤はきつかっだろねー」

僕より父が先に音を上げてしまいそうな勢いです。倒れられても困ります。

確かに今の僕は肝機能低下であまり笑顔がでません。元気っぽいこともできません。
演技をしても仕方ないし、どんな振る舞いなら、家族を安心させられるのかな?



今日もいろいろと考えさせられた一日でした。
支えていただいた皆さんに感謝申し上げます。母にも感謝します。


あまり調子がよくない日が続くと、この先どうなるのだろうという、漠然とした将来が不安になりますが、大切なのは今日!
そして明日だと思っています。

一日くらい不安で眠れなくても、痛みがあっても、頭痛があっても、充実した日が過ごせなくても、必ず朝はやってきます。


だから、勇気と希望を持って明日の扉を叩きます。



おやすみなさい



明けない夜はない

らんらん♪

頭が痛い。

こんばんは。らんらん♪です。


今夜は頭痛がひどいです。。。
うーん。体調はぼちぼちなのですが、やる気はマイナスです(´・_・`)


あれやろう!と思ってもすぐにはできません。
痛みを身体が知らないうちにかばっているのでしょう。


自分では何でもないと思いがちな簡単なスケジュールでも入れすぎないようにしたいです。


昼間に横になることも含めて、身体に負担をかけない生活がいいですね。


特に夜、身体も心もしんどくなるのはなぜでしょう。


精神的に落ち着くというよりも落ち込むようになりました。


出来なくなったことへのつらい気持ち?

自分は病気に立ち向かえないという弱い気持ち?


リセットしたいです!!




すみません。
頭が痛いんで、今夜はこの辺りで。



おやすみなさい。



明けない夜はない


らんらん♪

情報戦とは言うけれど

こんばんは。らんらん♪です。


体調はぼちぼちです。

昨日までの疲れが少し残っています。

歩いたからか、右脇腹が少し痛みます。

しかし、想定の範囲内です。

ドライマウスは相変わらずです。

夜はしんどいです(。-_-。)



食欲は戻りつつあります。

寒さにはめっきり弱くなりました。


そして、高血圧が戻りません。





朝食の時に、父が何気ない質問をしました。

「熊本の病院で対処できる抗がん剤があるのなら、なぜそれを先にやらなかったのだ??」


…?


…確かにそうだよな。

パゾに決めた理由はなんだっけ?

飲み薬で手軽だから?

副作用が楽だと聞いたから?

すごい効き目だと思ったから?

新薬だから?



いやいや、そういう理由もあるけど、それに加え、T先生が太鼓判を押してくれたからだった!



父へそのように説明すると、すぐに次の質問が飛んできました。


「ところで定期的にT先生の診察を受けているんだろうな?」



…?



…確かに。。。



診察を受けたのは、もう半年以上も前だよなあ。


それに、パゾを勧められた事実はあっても、ここでなぜパゾなのか、理由は聞かずじまいだった!



誤魔化しながら父への説明をし、なんだか恥ずかしくなりました。


治療は自分が決めると大きなことを言いながら、医師のたった一言を自分の意見としてしまっていました。



全ては自分の脇の甘さでした。




がん治療は情報戦と言われます。


その点ではT先生に判断を求めたことは間違っていないと思います。



しかし、理由も聞かないまま盲信したことは反省に値します。



医学の知識などない父の素朴な疑問から、自分を振り返るきっかけをもらいました。



明日は暖かくなるといいですね。




ではおやすみなさい。



明けない夜はない


らんらん♪


↓県内某所にて。
久しぶりのコース料理でした。
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3/1に想う

こんばんは。らんらん♪です。



岡山から無事に帰りました。
よたよたしましたが、それが今のらんらん♪の全スペックです。



本日、熊本では、ほとんどの公立高校で卒業式が行われました。




卒業した皆さん、おめでとうございます。



僕も勤務校へ駆けつけたかったのですが、あいにく岡山に滞在していました。




僕の今の仕事は、病気と向き合い、克服することです。



その仕事を今は全力で取り組むことで、卒業生の皆さんの卒業を祝いたいと思います。



今の病状ですが、お世辞にもいいとは言えません。



新たな治療にも少なからず不安もあります。



でも、必ず乗り越え、教壇に戻ります!!

この頑固な夢だけは持ち続けてもいいですよね(^_^)




僕は高校を卒業して23年を迎えます。
もうね、本当にいろいろなことがありました。



生きてきて悔いは有りませんし、たまたま病気を受け入れざるを得ない状況になったということも、宿命や運命を感じます。



あっという間の23年でした。



卒業生の皆さん、時間は意外と早く経ちます。


人生に見返りを求めず、毎日を謳歌してください。




僕も病気を受け入れます。




支離滅裂ですみません。
オキノーム、リリカ、その他で、何となく気持ち良くなって書いてしまいました。



おやすみなさい。



明けない夜はない



らんらん♪
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